de Tyler Durden » 30 Avr 2010, 19:40
Texte n°1:
Toi petit nouveau. Oui toi là bas, le petit jeune à l’âme pure et chaste.
Viens par là, viens n’ai pas peur. Qu’est ce que tu fous ici, t’es perdu? Tu t’es planté de porte?
Non! T’es malade, suicidaire peut être, ou alors masochiste?
Non plus! Qu’est ce que tu fous là alors? T’écris, certes et? Tu veux, avoir, notre, avis.
Ok je vois.
Ecoute moi bien et suit mon conseil, FUIT pendant qu’il est encore temps.
T’es jeune, t’as de l’avenir alors pourquoi tu viens te foutre en l’air ici?
Tu veux rester.
C’est toi qui vois.
T’es un peu warrior sur les bords dans ton genre. Tu sais au moins où tu fous les pieds?
C’est Soom qui t’as dis de venir. Je me marre, et qu’est ce qu’il t’a dit d’autre Sooommmm?
Qu’on était un forum de création, une bande de joyeux lurons toujours prêts à s’entraider.
Tu m’en diras tant…
Quelle bande de gros salopards! Et voilà on les laisse deux jours et ils appâtent la chaire fraiche pour jouer avec et en faire leur quatre heure.
Ah ça il te l’a pas dit, le Soom, que bouffer du petit nouveau, c’est le sport national. Ils sont pas beaucoup à en réchapper.
Tu veux tenter ta chance quand même.
Soit, libre à toi.
Bon comme t’es mignon, et que t’as l’air gâté par la nature, niveau attributs mâlifères, je veux bien te donner quelques tuyaux.
Méfie toi de tout le monde.
Surtout de la Marquise, sous ses aires d’hôtesse bien sous tout rapport, c’est une vraie crevure! Entre autre elle lit les mps de tout le monde…
Les autres valent pas mieux, ils te diront tous que la marquise est la femme la plus divine qui existe… Foutaises, ils veulent juste te voir te jeter dans la gueule du loup, et gagner des points lèche-cul pour le prochain concours truqué…
Une fois pris dans les tentacules de la pieuvre t’es foutus. Si je t’assure le dernier p’tit nouveau n’y a pas survécu.
Qu’est ce qui lui est arrivé? Tu veux vraiment le savoir?
Bien assied toi et écoute.
C’était l’année dernière, il est arrivé tout candide, les joues roses, le brushing impeccable. Un p’tit jeune pas préparé à la vraie vie.
A peine sortie des jupes de sa mère le pauvre chou. C’est bien simple avec sa tronche de bébé cadum, tu lui appuyais sur le nez ça sortait du lait…
Bref il a voulu plaire à la Marquise par tous les moyens. Le pauvre il croyait qu’en faisant ses quatre volontés elle l’aiderait en cas de pépin. Quel naïf.
Elle lui a tout fait, et quand je dis tout, crois moi c’est tout ce qu’il est humainement impossible de supporter.
Son esprit malade regorge d’idées plus sadiques les unes que les autres.
Elle a commencé par lui faire ingurgiter quatre kilos d’oreilles de porc en gelée prédigérées, tout en le faisant sodomiser par tous les mâles du réservoir. Il a été malade et boité pendant trois semaines.
Mais ça ne l’a pas fait renoncer. Faut dire que ce con de Patmos lui a fait croire que c’était de l’hypnose, et qu’en fait il ne s’était rien passé.
Bref il était à peine remis qu’elle l’a obligé à poster un poème pourri, pas un de lui. Non non, un bien pourri de son cru. Juste pour avoir le plaisir de voir Soom lui sauter à la gorge, et le flageller pour avoir oser poster une merde pareille, dans son beau topic de poésie de haut niveau. Certaines cicatrices n’ont jamais disparut. Il faut dire que Soom devient une bête féroce, incontrôlable, face à de la daube en rime.
Ses plaies n’étaient pas encore cicatrisées quand elle l’a envoyé nu derrière l’église. Où l’attendait Moufette. Elle a pas l’air comme ça la Moufette, mais crois moi il vaut mieux pas se retrouver en tête à tête avec elle derrière l’église. Surtout quand on est de type masculin. Remo y a laissé une couille une fois, il s’est pas méfié, il gueulait comme un putois après Buk et sa dépression, il a pas fait gaffe où il allait, et hop il a fini monocouille.
Moufette si tu veux elle est pas du genre mal baisée, elle est plutôt tendance pas baisée du tout… Alors de voir de la chair fraiche arriver nu sur son territoire, c’est un appel au viol… Ca a duré cinq jours avant qu’elle soit rassasiée. Cinq jours de hurlement du pauvre petit, il est revenu dans un état. C’était vraiment pas beau à voir.
C’est là qu’elle a décidé de l’envoyer à Rome. Patmos y était en vacances. Patmos comment dire, c’est le photographe fou du réservoir, il a pactisé avec l’enfer.
Et pour lui faire plaisir, et lui permettre de faire la photo, presque parfaite, qui lui ferait gagner le concours de la photo presque parfaite, elle lui a envoyé le petit. Il a du se rendre à 14h un samedi, heure de pointe des bigotes donc, sur le parvis du Vatican. Il devait y attendre Patmos, affublé d’un ensemble string/porte jarretelle en dentelles orange fluo DDE, d’escarpins en verres à semelles compensées type aquarium. C'est-à-dire ? Ben c'est-à-dire qu’il était à moitié à poil devant le Vatican, avec au pied des chaussures transparentes, contenant dans les semelles un espère de liquide bleu sûr lequel flottait des petits canards jaunes. Et la Patmos touche, un appareil photos rose à moumoute Hello Kitty.
Patmos à fait un magnifique photo de lui, il a pas gagné le concours, mais la photo était superbe. Si si il a réussi à le photographié avant qu’il se fasse lynché par les bigotes et les gardes suisses. Ca a été un véritable carnage, l’a récupérer en piteuse état, j’ai bien cru qu’il y restait cette fois ci.
Mais il a survécu, il était résistant le bougre, et ça les résistants ça plait à Remo, il adore finir les récalcitrants. Il a un truc Remo, c’est le pire de tous, un vrai Godwin en puissance. Ca doit être à cause de la perte de sa couille, une sorte de vengeance. Personne lui résiste. Et le petit il a pas résisté, faut dire que Remo s’était déjà bien chauffé sur Buk. En même temps, des fois, Buk il cherche à toujours nous mettre que des liens de chanteurs morts, pourtant il le sait que ça l’énerve Remo.
En plus il venait de se faire battre à plate couture, par son fils, au jeu du « qui qui pisse le plus loin », je te raconte pas comment qu’il était pas à prendre avec des pincettes…
Et puis la Marquise elle a été vraiment chienne sur ce coup là, elle l’a envoyé vers Remo pour dire du mal de Richard Kurt, et ça c’est un coup à finir mort explosé contre les parois du réservoir… Ah ben justement c’est comme ça qu’il a fini, mort explosé contre les parois du réservoir… C’était ignoble y avait du sang partout. Ca à déclenché une grosse partouze générale, oui par ce que le sang de petit nouveau ça les excitent à mort, surtout Baldr, Peste Noire et Musa, ces fourbes y te diront qu’ils se réconfortent de la peine et l’horreur dans laquelle cette mise à mort les a plongés. En vrai ces mises à mort c’est du viagra en barre pour les nymphomanes qui sommeillent en eux…
Pardon? T’es plus sûr de vouloir rester. Mais c’est trop tard ça mon petit, t’as signé… C’est pour en chier…
Texte 2 :
Après un long périple qui me parut sans fin, j’étais enfin arrivée sur la place saint Pierre, heureuse de montrer mon certificat de lauréate à un des gardiens :
- Bonjour, je suis Marie Martin, la bonne du châtelain du village de Saint François, Monsieur de Dupont. C’est à moi que le pape doit laver les pieds ! Dis-je fièrement.
Le gardien, impassible, lu le papier et me dirigea sans un mot vers une sorte de chemin délimité par deux cordon rouges soutenus par des piliers chromés. Il se tourna enfin et m’expliqua avec un fort accent Italien qu’on ne pouvait laisser l’accès à n’importe qui et que je devais passer douze portes. A chacune d’elles je recevrai un parchemin sur lequel les mots de passe étaient inscrits et j’aurai à les lire les uns après les autres quand j‘arriverai face au « gardien suprême« . Je passais donc les douze portes : la porte Pierre, la porte Paul, la porte Juda et ainsi de suite jusqu’à la porte Jean. Chacun des hommes en toge blanche me tendit un parchemin roulé sur lequel je pouvais voir un chiffre romain. En réalité, je pensais plutôt aux chaussures de Denise, la bonne du curé, grâce à laquelle j’avais pu gagner ce voyage. Elles m’ont amenée à un véritable chemin de croix.
C’est en allant chercher des oreilles de porc en gelée pour ma grand-mère que j’ai rencontré Denise chez le boucher. Elle m’annonça qu’un grand concours était organisé par le pape pour pâques, il suffisait d’écrire une lettre en l’honneur de Jésus. On ne savait pas ce que l’on pouvait gagner. J’ai écrit ma lettre et contre toute attente j’ai gagné. Quand on a su que j’allais rencontrer le pape pour qu‘il me lave les pieds en l‘honneur du troisième millénaire, notre joie fut sans limite. Denise a tenu à me donner quelque chose :
- Ce sera mon bûcher des vanité à moi. Tu les donneras au pape. Me dit-elle en me tendant les chaussures de 500 euros qu’elle gardait en cachette dans sa chambrée pour les mettre le soir devant le miroir de son armoire et rêver d’une vie plus facile. J’étais gênée, terriblement gênée car elle me fit jurer en pleurant de les mettre pour la procession sur la place Saint Pierre.
J’étais donc plutôt concentrée sur les godasses. J’étais jonchée sur des talons aiguille de 14 cm, aux semelles compensées dans lesquelles baignaient deux canards sur une eau bleue fluo. Sur les pavés d’époque, j’en pouvais plus ! D’autant que le contrefort en plastique transparent suintait de sueur et mes pieds glissaient à chaque pas d’un côté et de l’autre. Ses saloperies de chaussures avaient des options, oui, je dis bien des options , il pouvait arriver n’importe quoi et je le compris bien vite ! Je ne sais pas si c’était dû à la chaleur mais l’option sun light se déclancha et à chaque pas, des lumières bleues, jaunes et rouges scintillaient pendant que les canards entamaient une ronde folle. J’étais encore plus déstabilisée et me suis ramassée trois ou quatre fois avant de terminer mon parcours.
J’arrivais, les genoux ensanglantés devant deux piliers romains qui encadraient un piédestal où trônait un vieil homme qui semblait m’attendre. Il portait une toge en lin, un immense bâton en bois d’olivier dans la main droite et des sandales toutes miteuses. Je remarquais plus encore toute une ribambelle de fleurs blanches accrochée à sa barbe. Je déroulais un à un les parchemins :
Sans
Mentir
La *
Marquise
Est
La
Femme
La
Plus
Divine
Qui
Existe
Il m’a semblé que cela durait des lustres, d’autant que mes pieds glissaient lourdement au fond de mes chaussures et j’avais l’impression de m’enfoncer dans ma propre bouse. Le vieillard s’anima enfin et me dit dans un Français étonnamment pur, sans aucun accent :
- Ouais c’est bon, amène-toi plus prêt.
J’étais un peu interloquée par ses manières, je suis habituée aux curés, aux châtelains mais pas aux gardiens suprêmes. Je restais fascinée par sa barbe et décidai de lui en parler :
- Ces fleurs sont bien belles, comment les faites vous tenir ainsi ?
- M’en parlez pas, elles sont là tout le temps, c’est la barbe fleurie, signe de sagesse. Je ne peux rien y faire. Retire tes grôles !
- Mes quoi ?
- Tes godasses ducon !
Je ne savais quelle attitude prendre, j’étais quand même sur la place du saint père, face à un être d'une vulgarité redoutable mais que même dans mes espoirs les plus fous je n’aurais pu imaginer côtoyer.
Je retirais donc ma chaussure et lui tendis. Il la prit et la jeta violemment en disant :
- j’en veux pas de ta chaussure de merde !
Cela déclencha l’option « danse des canards », le chant était strident et même la foule, de l’autre côté des colonnes se retourna. J’étais rouge pivoine pendant que le vieillard rubicond me prenait le pied.
- Tain ! Je peux pas vous proposer au pape, il a horreur de ça.
- Quoi donc ?
- Vous avez une crevure !
- Une crevure ? Ou ça ?
- Là, sous le pied, t’as une crevure !
Je regardais, effrayée.
- Ah mais non voyons, c’est une crevasse.
- Ah ! Il lâcha mon pied, ben ça va aller alors.
pendant que je remettais ma chaussure, il prit deux pierres plates qu’il avait déposées derrière lui .
Il balança ses deux pierres sur le dos en jurant :
- Bordel de Dieu, c’est la mort ces plaquettes de merde !
- Mais pourquoi vous vous promenez avec ça ?
- C’est les tablettes voyons ! Quand je pense que je dois me les taper depuis que ces cons de juifs ont perdu l’Arche ! Moi, c’était pas mon boulot hein, moi j’étais régisseur d’esclave normalement.
Puis il me balança les deux plaques dans les bras en me disant :
- Tain ! J’ai oublié ma gourdasse !
Il revint avec une outre en peau de brebis.
- C’est pas une gourdasse, c’est une gourde.
- Tain ! Mais t’es une vraie pète toi hein ! Me dit-il en colère.
- Une quoi ? …. Heu vous voulez dire pétasse, c’est ça ?
- Ouais ben quand tu seras polyglotte, tu me feras des leçons !
- Mais ! Qui vous appris le Français ? Un charretier !
- Non ma grosse, un marin ! Qu’est-ce que t’imagines, que j’allais suivre ces bâtards de chrétiens avec mes tablettes sur le dos en marchant comme un goret ? Non madame, moi j’ai suivi leur parcours par la mer, suis pas un demeuré.
Quand il m’a lancé les tablettes, le poids a dû déclencher l’option coin coin. Ce fut le pire je crois ! Entre son discours et les coin coin j’avais envie de fuir.
Il se tourna vers la foule et brandit son bâton, la foule s’ouvrit alors comme la mer morte :
- Oh ! Comment faite-vous ça ?
- Je ne sais pas. Il sembla envahi par une profonde tristesse. Mais de toute façon, je ne le fais plus que sur la foule. Je me suis fait trop engueuler lors du dernier Tsunami ! Il baissa la tête et se laissa aller dans des pensées profondes.
C’est alors qu’un homme plus jeune, genre fumeur de pétards de chez Katmandou, nous accosta, l’air paniqué :
- Ne vous égarez pas, quittez de ce pas ce chemin !
- Tiens v’là l’autre illuminé maintenant, maugréa le vieux.
Le jeune homme me dit :
- Mademoiselle, en vérité je vous le dis, vous n’êtes pas la bonne ma sœur.
- Mais si je suis la bonne !
Le vieillard semblait contrarié :
- En es-tu sûr mon fils ?
-Oui mon père. Ce n’est pas la bonne sœur. C’est une méprise, un homonyme, la bonne est une autre.
- Et bien raccompagne ta sœur mon frère et ramène la bonne.
Je ne comprenais rien mais suivais tout de même le plus jeune qui me semblait plus vivable que l’autre. C’est alors qu’une de mes semelles a éclaté sur la chaussée. Un liquide bleu outre mer s’est répandu sur le sol alors que ma chaussure s’affaissait en faisant un bruit de vieille baudruche.
Il regardait le liquide se répandre et un sourire radieux s’afficha sur son visage :
- Vous aussi vous marchez sur l’eau ?
- Heu non, pourquoi ? Vous si ?
- Non, j’ai arrêté quand j’ai été pris par une nappe de pétrole. J'étais englué, ils m’ont pris pour un goéland alors ils m'ont gavé pendant deux jours pour me sauver. C’est quand ils se sont aperçus que mes cheveux n’étaient pas une pieuvre qu’ils ont compris. Une larme coula sur sa barbe.
- Je ne veux plus vivre ça. Ajouta-t-il en reniflant.
Il se plongea alors dans des pensées profondes jusqu’à ce que j’arrive aux portes de la place.
Je ne sais pas si c’est à cause des chaussures mais il me semble que c’est en ce jour que j’ai perdu la foi.
