Qui a le mieux respecté les consignes ? Qui a le mieux cerné la personnalité des acteurs ? Qui mérite de gagner cette épreuve ? Votez pour deux auteurs, en votre âme et conscience.
Attention, les votes ne sont plus modifiables, hé hé
Patmos :
(Soom et Remo entrent)
Soom
L’épreuve numéro 3 elle est vraiment à chier.
Remo
Moi ça commence à me gonfler sérieusement.
(Lady et Marquise entrent)
Lady
C’est quoi d’abord une vraie célébrité ?
La Marquise
Idem.
Lady
Est-ce que Patmos est une vraie célébrité ou alors Vendetta ?
La Marquise
Idem
Pierre b ( qui passe par là avec Baldr)
C’est qui cet Idem ? Il est pas très connu parce que moi je le connaîs pas.
Baldr
Ça doit être un fake.
Soom
Toi tu vois des fakes partout
Remo
C’est mieux que de voir des nains.
........
(Silence)
Des nains partout, elle voit des nains partout, c’est un gag.
............
(Silence)
Moi, ça commence à me gonfler sérieux.
(Il sort)
Soom
Il va encore aller voter contre lui pour s’éliminer.
(Brad Pitt entre)
(Silence interloqué)
Brad Pitt
Bounjoue, I am a célébrité poue le scène du théâter de Patmos.
( Silence, gros yeux, La Musa, Moufette et Peste rappliquent)
Lady
Ah ben ça c’est une vraie célébrité.
La Marquise
Idem.
Soom
Eh ben dis donc, Patmos il a de sacrées relations dans le show bizz.
Baldr
Oui, ben il aurait pu nous ramener aussi Angelina Jolie tant qu’il y était.
Patmos (entre)
Alors les loosers ! Elle est pas belle ma célébrité ?
Baldr
Et Angélina Jolie elle pue de la gueule ?
Patmos
Attends, elle était pas libre, c’était Brad Pitt ou le capitaine Stubing.
Lady
Brad Pitt c’est bien.
Moufette
Oui c’est bien.
La Marquise
Idem.
Patmos
Bon, je crois que là, si je gagne pas cette épreuve c’est que le public est sacrément con.
Soom
Oui, ça va être dur de faire mieux.
La Marquise
Idem.
(Ils sortent tous écoeurés par le brio de Patmos)
Brad Pitt
Alors, tu me les donnes mes cent euros.
Patmos
Attends, y a Moufette qui est en train de se chatouiller en coulisse.
Brad Pitt
Oui, ben j’ai pas que ça à foutre, je dois aller au conseil général des sosies de Villeneuve la Garenne.
Patmos
Tiens, vla tes cent balles.
Brad Pitt
Merci.
Patmos
Et sinon c’est quoi ton vrai nom ?
Brad Pitt
Brade Pitre.
Patmos
Ah ouais d’accord.
Lady :
remo un peu aviné entre dans la salle :
Meursault, c'est pas un personnage, c'est un vin dont la robe est aussi belle que celle de Moufette quand elle met pas de culotte ...
moufette un peu allumée allumeuse :
comment tu sais que je mets pas de culotte ? surtout que si, j'en mets depuis la semaine dernière parce que j'ai changé de boulot !
remo :
ah bon ? tu n'es plus poufette échelon 5 ?
moufette :
non, je fabrique des pierres tombales personalisées pour les célébrités défuntes avec l'épitaphe qui va avec !
vu que c'est l'hécatombe, c'est porteur !
turlupin
je peux t'ouvrir un compte en suisse si tu veux pour placer tes bénéfices
la musa passant sa bobine à travers la fenêtre:
tout ce concours, c'est cousu de fil blanc ! comme la robe que j'ai cousu point par point, qui sera déchirée comme la chatte à sa mère, mes cheveux décoiffés par tes mains, ce soir je serai la plus belle pour aller danser, danser lalalilala......
baldr
je peux être ton cavalier plein de reconfort ??
patmos :
ah ! ça en con fort comme un bucheron tu te poses là, toi !
pourquoi presque personne n'a voté ton élimination ?
pierre
moi je m'en fiche, j'aime tout le monde, mais par contre je déteste personne !
lady ...
c'est qui "personne" ? le pauvre ... je comprnds pas trp pourqu t dis ça ..
soom :
putain, mais t'as les touches de ton clavier dans la bouche ou quoi pour bafouiller comme ça, blondasse ecervelée ?
lady articulant ...
TAG ! si tu sais pas ce que ça veut dire, demande à la marquise !
la marquise la bouche pleine, terminant son petit suisse ...
mmmhhh !!!! fouttez moi la paix ! on peut pas être tranquille plus de 5 minutes quand on héberge des ploucs ou bien ??!!
turlupin
je suis bon, non ? tu me trouves comment Marquise ?
endemou un peu endurci par cette sale ambiance
je demande toute votre attention s'il vous plait :
on va faire un vote injuste pour éliminer soom, ok ? si quelqu'un a des idées ?
telerama :
dans les mardis détente, je propose un quizz spécial michel drucker ... ça ira vous pensez ?
il viendra en personne participer à ce quizz parce que patmos l'aura payé pour cette contribution !!
Soom :
soom (entre, seul sur la scène) :
Nom de Dieu de bordel à queue ! Ce salopard de patmos avec ses contacts datant de la croisière s'amuse à vraiment réussi à lever un gros lièvre... Et Remo va surement nous ramener depardieu, puisque c'est son papa... Et moi... Moi je connais personne évidemment...
(Il pleure, se déshabille et se roule par terre. Puis retrouvant son calme )
bon, faut que je me concentre... je vais faire une playlist spéciale psyché avec Gong, Dashiell Hedayat et the Soft Machine !
Il sort, la scène reste vide. Après quelques minutes, on entend la ligne de basse de "Can't Kill Me" de GONG. Baldr entre.
Baldr :
huhu, c'est du bon ça. Je les ai vu en concert en 71 !
remo passe la tête en travers d'une porte dérobé et dit :
1871 ?
Baldr s'apprête à répondre avec bonhomie mais remo disparaît aussi subrepticement qu'il était apparu.
Lady passant par là :
M*ai il peux pa* écoote*r dé* truc* conni ??? ça poss*e pas sa à Moran*dini*...
Pierre entre à son tour attiré par la musique :
oui
Philippe Manoeuvre entre sur scène sous un tonnerre d'applaudissement :
Ah, gong !!! un groupe légendaire ! fondé par le guitariste historique!!! de the soft machine, David Allen!!! en 1967 ! Le plus grand groupe de rock psyché français!! et premier avatar de ce que les spécialistes nommeront Space rock !!!! Il faut savoir qu'Allen a fondé Gong par hasard. Il était en tournée internationale! On le refoule à son retour en angleterre pour une histoire de visa !!!! le truc dingue !!! Donc il se rabat sur la France, et c'est là qu'il enregistrera le premier album de Gong avec ses comparses Gilli Smyth et Didier Malherbe !!!
patmos attiré par le bruit de la foule :
Bah voilà, on comprend maintenant pourquoi Soom est aussi chiant... Manoeuvre, c'est son père !
Lady:
C'est vré*, il aurai*t pu no*us ra*m*ener André *Manoukian*... o moins c'est un gran musichien et il a un lond* nez...
moufette attirée par les propos de Lady :
alors toi t'es vraiment qu'une Solope !
André Manoukian entre à son tour sur scène, lui aussi sous un tonnerre d'applaudissement qui à la seconde écoute paraît franchement avoir été pré-enregistré.
Nan, mais moi ce que je voudrais dire c'est que c'est juste génial, voilà, c'est pour ça que je fais ce genre d'émission. C'est pour ces moments tragiquement absurdes où ça part en vrille complet, un peu comme du Beckett mis en scène par Max Pécas. Tragique parce qu'à l'heure qu'il est, Soom ne sait pas ce qui se passe sur scène et il est sans doute en train d'essayer de se pendre, d'où la tension qui règne de manière implicite sur toute la mise en scène, et puis il y a ce souffle brechtien qui n'a rien à faire là mais qui me rappelle un peu les grandes envolées lyriques d'un Miles complètement à l'ouest ou d'un Burt Bacharach touché par la grâce...
Bref, j'ai aimé
Buk passant à l'improviste, par hasard, pas au courant de l'épreuve et manifestement surpris:
yo dédé, mon frangin, mon poto, qui c'est qui a invité Francis Lalanne ?
remo passant la tête au travers d'une autre porte dérobée :
Putain, toi des fois tu devrais faire de la rétention verbale !
il disparaît aussi sec, mais buk donne l'impression de ne pas l'avoir entendu
Baldr :
Meuh non, tu confonds tout mon bukounet, c'est Manouchiant le pianiste, il anime un jeu télé français, sur M6... un peu comme le Pop Idol...
Turlupin en embuscade (ça commence à être un peu le bordel sur scène):
Tout à fait, il ne manque plus que Lio et Soom nous rejoue à la recherche de la nouvelle star...
patmos :
Bah ça, ça risque pas, vu qu'avec lui les nouveaux partent plus vite et plus nombreux qu'ils n'arrivent... alors que moi, du temps ou j'étais accueilleur en chef...
tous les autres en choeur :
Ouais ! on sait ! Ta gueule !
La lumière s'allume dans la salle et la marquise, au premier rang se lève :
Bon les enfants, c'est pas encore pour aujourd'hui la première. Y a plein de bug et je dois tout corriger. Soom, un peu moins fort la musique, remo plus rapide et plus vive les apparitions, tu dois jaillir comme un diable ou un vieux blaireau dans les fourrés le couteau entre les dents, buk, c'était pas ça ton texte... moufette et lady, on avait dit pas de gros mot...
Patmos c'était bien... Baldr aussi... Turlupin parfait !
Bon, on en reste là pour aujourd'hui et on se retrouve demain pour répéter la scène 621 de l'acte XXXVI.
Bonne soirée les enfants.
Le rideau se baisse. Les lumières s'éteignent.
Pierre :
(Soom et Patmos sortent)
REMO (quittant des yeux son "Martine à Pigale" qu'il dévore assis par terre): J'ai rêvé ou ils n'ont rien dit?
MOUFETTE (qui se rhabille): Ils ont un silence très prenant.
REMO: Ces gens qui ont leurs entrées partout finissent par manquer d'entregent
MOUFETTE: Ils ont pourtant eu ce qu'ils voulaient
REMO: Et que voulaient-ils?
MOUFETTE: Que je leur fasse sentir le poids des saints dans l'oeuvre de Nabokov
REMO: Je savais pas que Lolita était poitrinaire
MOUFETTE: Non ça c'est Marguerite
REMO (en se replongeant dans sa lecture) : Tiens je l'avais pas vu comme ça
MOUFETTE (dans un soupir en aparté): Un seul membre me manque et je suis dépeuplée...
BALDR (qui entre): Alors vous pensez...deux! (Et il siffle "J'ai deux amants d'André Messager)
MOUFETTE (se reprenant): Dis moi Baldr tu viendrais pas derrière l'église?
BALDR: J'peux pas j'ai catéchisme!
TURLUPIN, LA MARQUISE, PESTE NOIRE (entrent gaiement): Baldr tu viens avec nous?
BALDR: Non, j'ai catéchisme!
MOUFETTE: On va finir par le savoir...
TURLUPIN: C'est dommage on va derrière l'église
LA MARQUISE: Et puis y'a encore une place
PESTE NOIRE: Mais bon, à trois ça marche aussi...
MOUFETTE: Moi j'veux bien venir
PESTE NOIRE: ok, mais tu m'en laisses un peu!!
BALDR: C'est con, mais j'ai catéchisme.
PIERRE (en coulisse): Ils sont mignons...
Mieloup :
mieloup (A la soom, entre, seul sur scène) :
'tain ! pas moyen de se barrer en vacances sans qu'on se fasse éliminer par cette traite de moufette !
vengeance !!!
Il reste sur scène, pensif. Après trois minutes et 18 secondes, on entend hurler une furie. La musa entre.
la musa :
arggggg !!! elle va morfler la solope !!!! anniv' ou pas je vote contre !!!
buk passe la tête en travers d'une porte dérobé et dit :
hein ?
la musa s'apprête à fondre avec haine mais buk disparaît aussi angéliquement qu'il était apparu.
Lady passant par là :
j'y crois pas...ils ont osé...moi la blonde platine de l'intérieur, la secrétaire idéale...je ne peux croire que moufette soit si méchante que ça...la solope !!!! elle doit payer !!!!
la tulipe entre à son tour attiré par l'ambiance sereine et amicale qui règne:
les solopes, c'est mains sur la table et retourne toi, j'arrive !!!
Vendetta entre sur scène sous un tonnerre d'applaudissement :
Haissez moi ou partez !
prenant un air intelligent
il faut sauver moufette pour le bien du groupe
soom attiré par le bruit du plagiat :
enculé de mieloup ! il me copie mon texte super génial pour alimenter sa paroisse
Lady:
t'as qu'à le dédoncer au lieu de jouer à la pleureuse, je vote moufette et pis c'est tout !
moufette attirée par les propos de Lady :
alors toi t'es vraiment qu'une...heu...amie ?
Edouard B. entre à son tour sur scène, dans un silence religieux
Je vous demander de vous arrêtez !
tonnerre d'applaudissement
Buk passant, comme par ce hasard qui fait bien les choses, vaguement au courant d'une possible fatwa sur la tête de cette solope de moufette:
yo , mes frangins, mes potos, qui c'est qui a déjà vu les seins de moufette ?
remo passant lubriquement la tête au travers d'une autre porte enrobée :
Putain, toi des fois tu devrais faire de la rétention sexuelle !
il disparaît aussi mouillé que sa piscine de ses vacances presques parfaites, mais buk donne l'impression...en fait, ne donne aucune impression
la musa :
mais non, tu confonds tout mon buk bien membré, c'est moufette le maillon faible, c'est elle qui est à la solde d'Endemou du g'nou....elle doit payer le prix !
mieloup en fausset (ça commence à le faire sur scène):
Tout à fait, il ne manque plus qu'à faire comprendre aux organisateurs que le pouvoir de nuisance des loosers risquent de bouleverser les plans de la marquise...
patmos :
Bah ça, ça risque pas, vu qu'avec vos gueules de loosers on est pas près de vous revoir au devant de la scène, ni derrière d'ailleurs...foi d'accueilleur en chef...
tous les autres cul nus :
Ouais ! on sait même qui sera le prochain après moufette...
La lumière s'allume dans la salle et la marquise, porte voix à la bouche, se lève :
Bon les loosers, une fois, c'est pas encore pour aujourd'hui votre première.
mais je dois reconnaitre que ce mieloup est un putain de connard !
patmos, tu restes là, faut qu'on s'explique...
La marquise de Sade :
Scène de jour.
Les membres sont en rang, deux par deux. La marquise parcourt le groupe.
la marquise :
Bon, les enfants, c'est notre première grande sortie tous ensemble. Je voudrais que ça se passe bien pour une fois
Remo, à voix basse :
On entend bien l'accent belge quand même.
Platonange :
Ah ouais, tu trouves ? Moi j'aime bien, c'est un peu comme à la maison
la marquise :
Remo, Platonange, vous avez quelque chose à dire ? Vous pourriez en faire profiter tout le groupe peut-être ?
Remo :
Je disais que tu étais bien excitante Marquise.
La Marquise, rougissante :
Euh... merci mon petit Remo. tu veux venir te mettre tout devant dans le rang, juste à côté de moi ?
Une voix, dans le fond du rang
Quel faux-cul celui-là !!
La marquise :
Qui a parlé ? Qui a dit ça ?
Silence
Soom, c'est toi encore ? Tu n'es pas content ?
Soom, outré :
Mais j'ai rien dit moi, pourquoi c'est toujours sur moi qu'on tombe ? J'en ai marre d'être votre souffre-douleur - nm, inv. personne vers qui converge les mauvais traitements, les tracasseries -. Je sais que tu ne m'aimes pas, mais ce n'est pas une raison pour t'en prendre à moi systématiquement -adv. de manière systématique -. Ca commence à bien faire cette fatwa - Jugement legal, avis religieux qui a force d'orientation légale, sans être lui-même une loi-, je vais demander mon massdelete dès qu'on rentre au forum !
La Marquise :
Ca va, on a compris, c'était juste une question !
Dites donc les deux pies là bas, vous pouvez pas vous taire un peu ?
La Musa :
Mais Marquise, j'expliquais à Lady comment ourler le bord d'un déguisement de solope pour le prochain concours.
Lady :
Tout juste mrquise,; je veux metyre toutes les chances de mo côté pour le prochain concours, cett fois-ci, pas question de me faire jeter aux premiers votes !
Baldr :
Je voterai pour toi Lady, j'ai un doigt très expert quand il s'agit d'appuyer sur les petits boutons.
La marquise :
Baldr, retourne à ta place dans le rang, on ne t'a rien demander !
Buk :
Hein ? Vas-y mon Dédé, te laisse pas parler comme ça, écris-lui un poème dans les dents.
Yo !
La Marquise, qui commence à s'énerver :
Je savais que ça allait virer en pagaille, je sens que je vais m'énerver. Vite une jolie poésie à lire, faut que je reste zen.
Remo :
Tiens Marquise, j'en ai toujours une sur moi.
Une voix, dans le fond du rang
Quel faux-cul celui-là !!
La marquise :
Patmos ! Je t'ai vu ! Tu as un problème avec les jolies poésies que Remo m'offre ?
Pierre_b :
Ce n'était pas une de mes jolies poésies ?
Patmos :
Remo est un plouc et un faux-cul, et je voudrais pas dire, mais faudrait peut-être qu'on se mettre en route parce qu'on va rater son arrivée là. Faut que je fasse une nouvelle série de photos. Je veux me spécialiser dans la photo de stars qui descendent de voitures, pour ma prochaine expo.
Vallée :
Toi aussi tu fais des expos ?
La marquise :
Silence ! Taisez-vous tous, je ne veux plus entendre un bruit !
Une voix :
Bonjour, je viens de m'inscrire, je peux me joindre au groupe ?
La Tulipe Noire :
Bienvenue, tu es une fille ?
Turlupin, se précipitant :
Tu baises ?
Baldr accourant :
Tu peux venir à côté de moi dans le rang, on se donnera la main et je te montrerai mon gros été indien.
Patmos :
L'indien c'est ma spécialité
Moufette, faisant un clin d'oeil à Turlupin :
Elle je sais pas, mais moi j'aimerais bien
La marquise, s'affaissant sur le sol :
C'est bon les mecs, on rentre. Georges Clooney vient de passer, c'est trop tard, on l'a raté.
Télérama , l'aidant à se relever :
T'inquiète, je vais remettre mon avatar Marquise.
