LE FOOTBALL

[patmos]

Le football c’est un sport.
Il faut être onze pour faire une équipe et il faut deux équipes pour jouer,
Ils enfilent des maillots différents pour qu'ils sachent qui est avec qui,
Par exemple tous les rouges ils jouent ensembles contre tous les bleus,
Mais ça peut être aussi des jaunes ou des verts, ça dépend,
Et il faut un ballon aussi.
En fait, il y a un terrain,
On met de la craie tout autour et un peu dedans aussi,
Des ronds, des arcs de cercle, des traits,
Et à chaque bout on met une cage avec des filets,
Et il faut que les gars ils mettent le ballon dedans,
Ça s’appelle marquer un but,
Ne me demandez pas pourquoi, je ne le sais pas,
Mais attention,
Ils ont pas le droit de se servir des mains,
Sinon c’est faute, et il y a un gars qui joue pas qui siffle.

Dans les cages du bout du terrain, il mettent un gars avec une casquette,
Il s’appelle un goal (Il faut pas prononcer le a),
Ce gars là il a le droit de se servir de ses mains
Mais uniquement dans le rectangle qu’on a tracé avec la craie ( voir plus haut) autour de sa cage.
Pour commencer, on met la balle au milieu du terrain, et le gars qui joue pas il siffle,
Et tous les autres gars ils courent dans tous les sens en se passant le ballon avec les pieds.
Attention, on a le droit de taper que dans le ballon,
Si un gars, il tape dans les jambes d’un gars de l’autre équipe c’est faute,
Le gars qui joue pas il siffle et il se met en colère
Et il sort une biscotte qu’il montre au gars qui a tapé dans les jambes de l’autre,
Pendant ce temps là, l’autre gars, il se roule par terre comme si on lui avait arraché la jambe,
Alors le gars qui a fait la faute,
Il est pas content, il dit que c’est même pas vrai qu’il a mal, que c’est du cinéma,
Alors le gars qui joue pas il dit de se calmer sans ça il va sortir une biscotte rouge,
Et là c’est grave, parce que quand on a une biscotte rouge,
On peut plus jouer et on doit rentrer chez soi la tête basse, et c'est la honte.

Le gars qui joue pas, on l’appelle l’arbitre,
(Et c’est comme ça que je vais l’appeler aussi car c’est plus court que « le gars qui joue pas »).
L’arbitre donc, il donne la balle a l’équipe du blessé et il siffle,
Alors, le gars qui allait mourir il se relève et il court comme un lapin pour aller marquer un but.
Quand ils marquent un but c’est rigolo,
Des fois le gars qui a marqué le but ,
il court dans tous les sens et tous ses copains ils essayent de le rattraper pour l’embrasser,
Le pauvre, il se fait toujours rattraper,
Alors les gars, ils lui sautent dessus, ils font une montagne et ils l’enculent.
Des fois, il y en a qui se déshabille quand ils ont marqué pour gagner du temps.

Le goal, il marque jamais, alors le public quand il dégage, il crie « Oh Hisse, Enculé ! »
Pour bien lui faire remarquer qu’il marque jamais et ça lui fout les boules.
Oui, parce qu’il y a des gens qui payent pour aller voir du football,
On les installe tout autour du terrain et ils crient.
Le public, il n’aime pas l’arbitre, il le traite d’enculé aussi comme le goal,
Parce que l’arbitre il peut pas marquer un but non plus, mais l’arbitre il fait comme s’il n’entend pas.

L’arbitre, il aime bien se tromper,
Parce que l’arbitre c’est lui qui commande.
Il connaît les règles par cœur et il décide s’il y a but ou pas, s’il y a faute ou pas,
Quand il y a une faute dans le rectangle du goal ( ne pas prononcer le a), il y a penalty,
Mais des fois, il le siffle pas pour énerver,
Ou il le siffle même s’il n’y a pas de faute pour énerver aussi.
L’arbitre, il aime bien énerver.

En ce moment c’est la coupe du monde,
Tous les pays, ils ont choisi 23 gars et ils les envoient en Afrique du Sud dans des camps d’entraînement,
Il y a une trentaine d’années, personne n’auraient aimé aller en Afrique du Sud dans des camps, surtout les noirs. Et il y en a même des noirs qui pleurent parce qu’ils n’y vont pas, c’est dire.
A l’époque, les noirs et les blancs n’auraient pas pu jouer ensemble, ça s’appelait l’apartheid, par exemple s’il y avait eu un match Cameroun-Danemark, ils n’auraient pas pu jouer sur le même terrain ce qui aurait été embêtant.
Mais là, tout ça c’est fini, tout le monde s’aime et les noirs vivent dans des township.

Voilà, vous savez à peu près tout sur le football et vous allez pouvoir suivre la coupe du monde en connaisseur à la télé, parce qu’il n’y aura que ça.
Sachez quand même, que c’est un très bon somnifère quand c’est l’équipe de la France qui joue.

[Remo]

T'ain ! il va la ressortir à chaque coupe du monde !!!!

[patmos]

ça va, c'est pas abuser, c'est que tous les 4 ans et il y a le pays qui change.

[pierre_b]

Il faudrait peut-être ajouter qu'il y en a un qui porte un brassard et que c'est en signe de deuil, en hommage aux supporters morts dans l'exercice de leur fonction.
Dire même que c'est celui-la qui commande aux 11 de son équipe et que son entraînement consiste en "l'écartage" de bras, geste qui le distingue des autres joueurs et qui sert à donner l'impression de séparer ceux qui ne sont pas d'accord, parceque ça arrive souvent, entre joueurs d'équipes différentes. Je vous laisse imaginer d'ailleurs ce que ce serait si il y avait plus de deux équipes sur le terrain.
On doit reconnaître la grande sagesse de la FIFA qui en plus de donner l'occasion à plein de gens (une vingtaine de mille en afrique du sud) de changer définitivement de quartier, a su limiter le nombre d'équipe présente en même temps sur un même terrain.

[patmos]

Merci Pierre pour ces précisions.

[pierre_b]

y'a pas de quoi....Quand on est passionné les détails importent.

[moufette]

Moi, c'est le schéma qui me pose problème, je vois pas qui est passé sur le 12. C'est vrai quoi ! C'est qui ?

[patmos]

Pierre a soulevé un point important concernant le capitaine,
le capitaine comme il l’a très bien expliqué est le chef de l’équipe.
On dit qu’il a le brassard, d’ailleurs vous entendrez sûrement les commentateurs dire « C’est qui qui a le brassard ? »
Le capitaine, c’est lui qui juste avant la partie va au centre du terrain pour jouer à pile ou face avec l’autre capitaine.
C’est un rituel d’avant le match qu’il faut faire.
L’arbitre, il demande s’il veut pile ou face, et il lance la pièce.
Celui qui gagne il peut choisir son côté ou s’il veut commencer à taper dans le ballon en premier.
Bon, dans un sens ça sert pas à grand-chose parce dans un match il y a 2 mi-temps et qu’ils changent tous de côté et que ça sera aux autres de taper en premier.
Mais bon ça leur fait plaisir.
Le capitaine, c’est lui , quand il y a un joueur qui a été blessé dans son équipe, qui va voir l’arbitre pour lui dire qu’il faut donner une biscotte à l’autre joueur.
Mais l’arbitre il fait ce qu’il veut il a pas d’ordre à recevoir.
Si le capitaine il est remplacé pendant le match, il doit donner son brassard à un autre gars qui devient le capitaine à son tour.
Vous entendrez d’ailleurs les commentateurs dire : « Il a donné le brassard à qui ? »

[Remo]

Je sens qu'il va y avoir une explication sur la biscotte ... Biscotte qui en Suède est appelée Krisprolls soit dit en passant.
Ce que Patmos omet de dire, c'est que des fois, quand l'arbitre est un belge, comme il veut pas faire d'histoire, il prend une fausse pièce avec deux faces..
Il est a noter que c'est le capitaine qui ramène ses petits camarades vers le bus quand, après une victoire en coupe par exemple, ils ont bu trop de champagne.
Ribery ne sera jamais capitaine car il faut être intègre et la foule ne doit pouvoir jeter l'eau propre au capitaine.

[patmos]

Merci Remo pour ces précisions.

[la marquise de Sade]

A chaque coupe du monde ou matchs importants ou quand la Belgique joue, je viens relire ton texte, et bizarrement, je ne comprends toujours pas mieux comment ça marche.


Pourrais-tu aussi expliquer le rugby et le tennis ?

[Remo]

A chaque coupe du monde ou matchs importants ou quand la Belgique joue,

j'aime beaucoup la dernière précision.

[la marquise de Sade]

Je viens d'apprendre que la Belgique jouait pour la coupe du monde ... économiquement parlant, puisque c'est une entreprise belge qui plante le gazon synthétique sur le terrain.


Mauvaise langue que vous êtes !!

[patmos]

La mi-temps.

Aujourd’hui je vais vous expliquer la mi-temps et d’autres trucs pour que vous puissiez suivre la coupe du monde comme des vrais pros.

Un match dure 90 minutes qui se décompose en 2 fois 45 minutes qui sont séparés au milieu par un espace temps de 15 minutes qui s’appelle la mi-temps.
Ça permet à la télé de passer des pubs.
Pendant ces 15 minutes les joueurs doivent se reposer et se faire engueuler par l’entraîneur.
Ils peuvent aussi manger une orange pour les plus riches.
Après les gars reviennent sur le terrain pour la deuxième mi-temps comme disent les commentateurs.
C’est à ce moment qu’on regarde s’il y a eu des changements.
C'est-à-dire si l’entraîneur a remplacé des gars par d’autres gars.
L’entraîneur il a droit qu’à 3 changements aussi faut qu’il fasse bien attention de ne pas se tromper.
Il est pas obligé de les faire à la mi-temps ces changements, il peut les faire à n’importe quel moment pour surprendre l’adversaire.
Vous pourrez entendre par exemple: « Tiens l’entraîneur fait rentrer un attaquant à la place d’un milieu. »
Ça veut dire que les gars ils vont plus attaquer, c'est-à-dire essayer de marquer un but en étant plus nombreux devant les buts des autres.
Bon vous n’entendrez pas ce genre de phrase si c’est l’entraîneur de la France qui fait un changement.
L’autre entraîneur, pas con, il s’adapte et fait rentrer un défenseur à la place d’un milieu.
Un milieu c’est un type qui joue au milieu du terrain, tandis qu’un défenseur il joue derrière près de son gardien pour empêcher les attaquants de marquer des buts.
Vous pourrez entendre aussi qu’un défenseur il monte.
C’est un terme pour dire que le défenseur il va près des buts des autres pour essayer de marquer, bien sûr que le terrain est plat.
C'est dangereux car son équipe peut se faire prendre en contre, c'est pas un terme sexuel, ça veut dire que les autres s'ils arrivent à lui prendre le ballon ils peuvent aller très vite de l'autre côté pour marquer un but car il y aura un défenseur de moins et il sera bien puni.
Je récapitule :
Dans une équipe vous avez un gardien de but, un goal (ne pas prononcer le a) qui est chargé d’empêcher la balle de rentrer dans son but (grande cage) avec ses mains,
d’une ligne de défenseurs, qui sont chargés d’empêcher avec leurs pieds les autres gars de marquer un but (faire rentrer la balle dans le but),
d’une ligne de milieu, qui sont au milieu,
et d’une ligne d’attaquants qui doivent marquer un but (un ou plusieurs si possible, plus ils en marquent mieux c’est.)

[la marquise de Sade]

Un match dure 90 minutes qui se décompose en 2 fois 45 minutes qui sont séparés au milieu par un espace temps de 15 minutes qui s’appelle la mi-temps.
Ça permet à la télé de passer des pubs.
Pendant ces 15 minutes les joueurs doivent se reposer et se faire engueuler par l’entraîneur.
Ils peuvent aussi manger une orange pour les plus riches.
Après les gars reviennent sur le terrain pour la deuxième mi-temps

Toi t'essayes de m'embrouiller.

Tu dis que la mi-temps c'est un espace temps de 15 minutes qui sépare le match en 2.
Mais juste après, tu dis que quand la mi-temps (un espace temps de 15 min) est finie, il y a une deuxième mi-temps qui, elle, dure 45 minutes.
et la première mi-temps, c'est quoi alors ?

Ca veut dire qu'il y a 3 mi-temps dans un match de foot et que l'espace temps de la mi-temps est variable et qu'on peut manger des oranges pendant toutes ?